La razón versus el corazón

Todos pasamos por esto...

Gracias Olgamaría por compartírmelo!

Angustia Vital

En situaciones de mucha angustia, miedo o dolor, muchas personas posponen el tomar decisiones bajo la premisa de "ser oportuno". Pero vivir con... o aguantar tanto malestar día tras día, o simplemente parlotear acerca de ello, es aceptar el malestar como un status quo.

He conocido personas que de tanto posponer dicho malestar y de tanto quejarse de lo mismo, se les vuelve un sufrimiento. Lo absorv...en y terminan incorporandolo a la personalidad, hacen que se vuelva la definición de sus vidas.

Jamás permitas que este tipo de facetas se te transformen en un estilo de vida. Recuerda que los días dolorosos, sumados, hacen el total de tu vida. Apúrate y haz algo al respecto, toma una decisión hoy, busca ayuda, sacude tu mundo, lo que sea... y si no va a ser hoy, entonces, ¿cuándo?...

¿Te sientes estancado?

Uno de los temas que más suelo atender en mis consultas es el del estancamiento existencial. Muchas personas sienten que no se mueven, ni para atrás ni para adelante, sencillamente tiene la impresión de que "no ocurren", como si estuviesen on hold.


Unas de las características principales que veo en estas personas el temor al fracaso, la sobre exigencia, rasgos obsesivos - compulsivos y la gran necesidad de hacer siempre lo correcto. Se bloquean ante el hecho de que tienen muchas posibilidades y en vez de verlos con ojos de fortuna lo ven como si la vida les estuviese midiendo o poniendo trampas.

Pero que pasa si te digo... Que en este mundo pocas veces existe lo realmente correcto e incorrecto debido a la relatividad y lo circunstancial de la existencia... y que no importa qué decidas, siempre va a haber más de dos posibilidades para cada situación que se nos presente. Y que no necesariamente es un tema de decisión si no más bien de acción?

Ok, voy a explicarlo de una forma más gráfica... Imagínate que estas en uno de esos juegos de mesa donde lo importante es avanzar. Así mismo ocurre en esta vida, para sentir que estamos ocurriendo, que estamos funcionando tenemos que avanzar. Y para poder avanzar hay que tomar DECISIONES.

Desde que nos levantamos hasta que nos vamos a la cama nos la pasamos decidiendo qué hacer y qué no hacer, que sí que no, este o aquello y cada vez que lo hacemos ocurrimos, nos movemos en este mundo.

El problema está cuando algunas personas, no se atreven a decidirse por miedo a que no sea la mejor de todas las opciones posibles, y durante el tiempo que se quedan sobre analizando todos los factores, el planeta tierra giro quien sabe cuantas veces y probablemente, durante ese tiempo de sobre análisis, ya te robaron varias opciones de las que te tenías planteadas.

Justamente ayer, hablando con un paciente le aconsejé: "toma una decisión! Aprieta el gatillo, lo que sea, pero avanza tu ficha. Toda decisión te va a representar un movimiento, el sentimiento de que ocurres en este mundo... Te digo un secreto obvio, toda decisión puede ser modificada o con otra decisión y eso significa que tienes la capacidad de estar siempre sucediendo y cuando menos te des cuenta estarás donde tengas que estar. Siempre vas a poder moverte hacia donde quieres, aunque la decisión que tomes resulte en su momento no ser la mejor, podrás tomar nuevas decisiones sobre la decisión ya existente... debes moverte... Sencillamente no te estanques pensando mil posibilidades, porque se te van a ir volando."

Esto lo he aprendido en carne propia ya que las decisiones más trascendentales que he tomado las he llegado a analizar hasta cierto punto, pero generalmente, son un tema de impulso, de acción. El truco es amoldarse y saber que hacer con dicha decisión. Estas han sido mis decisiones profesionales, sentimentales y de estilo de vida.

Muchas veces, no es lo que uno decide si no cómo procedes ante la decisión, tu capacidad de tomar esa decisión en tus manos y no que la decisión te domine a tí.

Voy a hablar en mi caso particular, yo siempre me vi inclinada hacia la psicología clínica, pero me enamoré ciegamente cuando tenía 17 y tomé la decisión de irme a otro país detrás de mi novio de ese entonces. La universidad no era la mejor, y mis papás no estaban muy complacidos que digamos. Mi papá, con tal de que estuviese en una buena universidad me convenció de estudiar en su alma mater el TEC de Monterrey. En esa universidad solo tenían Psicología Organizacional y ni modo pues... Yo tomé la decisión rápida de que estudiaría eso y listo pues...

Si, no fue la mejor decisión, pero no dejé que esa decisión modificara mi vida, así que decidí estudiar toda la clínica que pudiera por fuera y al graduarme decidí estudiar la maestría más larga que existía en el campo de la clínica y a tiempo completo, y aquí estoy donde estoy, ejerciendo felizmente y justamente donde quería estar y a punto de comenzar el doctorado de Psicología Clínica para reconfirmar lo que quiero, para celebrarlo.

Ojo: no fue fácil, tuve que trabajar en Recursos Humanos un par de años para ahorrar para mi práctica privada, así que a las finales me sirvió de algo la parte organizacional, fue ese plus que me ayudó a sacar fondos para mi proyecto profesional, así que no fue por gusto.

Con esto quiero ilustrar:
1. Que no hay que exigirse tomar la mejor decisión.
2. No hay que dejar que las decisiones dominen el curso de tu vida, no son sentencias, son movimientos.
3. Una decisión es un movimiento y este se cubre con otro movimiento.
4. No te paralices, tu naturaleza es ocurrir... Suceder! toma acción.
5. Si lo que estás decidiendo es si te matas o matas a alguien... Entonces ni le hagas caso a esto!!!!

Con un "Don Juan"

Idealiza el amor, idealiza a la persona que está conquistando en ese momento. En una relación, le emociona la idea de que tal vez por fin encontró a la persona de sus sueños. Este locamente enamorado de esa persona con la que se está involucrando y se siente indefenso en su presencia, aunque uno nunca imaginaria que se siente así porque él exuda confianza. Una falsa confianza que en realidad… huele a narcisismo.


En términos psicológicos, el Don Juan nunca superó la etapa narcisista de su desarrollo sexual: lo cual explica bien sus modales y su atractivo juvenil, y es que toda esa “juventud” lo hace parecer vulnerable, cuando todo lo contrario, es una víbora encantadora.

La persistencia y devoción de un Don Juan tienen sus raíces en un engaño que ni puede ver en sí. De verdad cree que todo lo que ha aparentado es cierto. Sencillamente está jugando el papel que cree que debe jugar una persona en una relación perfecta, así que lo desempeña bien y desaparece tan pronto como la pareja del momento se sale del esquema que le ha atribuido.

Las relaciones con los Don Juanes suelen ser difíciles y volátiles: te dejan de ver como un ser perfecto de un día para otro, por cualquier motivo.

Por lo general:
- son adictos al amor
- son presuntuosos con la perfección
- son bastante ornamentales
- suelen ir demasiado a prisa en la relación
- suelen ser posesivos, te ven como un objetivo de su propiedad
- demasiado comunicativos, también hacen muchas preguntas sobre tu vida (concentra su atención en tí)
- quiere dar lo mejor de sí todo el tiempo, a niveles obsesivos.
- son ostentosos y extremistas (si en la cuarta cita te quiere llevar a Europa, es que está demasiado ansioso por impresionarte)
- suelen ser amantes estupendos
- buscan la perfección en la pareja, así que nunca están satisfechos
- su conquista es un trofeo y debe ser aprobado por la sociedad (personas atractivas)
- cumplen con todos tus deseos
- tienen principios idealistas respecto al sexo
- llega un punto que el sexo que tiene no le satisface y cada vez se torna más y más pervertido/imprudente
- se verán realmente preocupados si no te hacen disfrutar
- se sienten invencibles
- tienen un espíritu adolescente
- son irresponsables en temas de control de natalidad
- quiere y teme a la vez a la intimidad en un grado obsesivo
- es común que tenga amigas con las que no se acueste y sostenga relaciones a largo plazo
- siente dolor y pena por sí mismo

Dejarse querer...

Me he dado cuenta que...


Es mucho más aterrador dejarse querer, que querer... ya que dejarse querer implica exponerse, relajarse, abrir tu puerta y quedar desarmado ante la otra persona. Y estás ahí, en tu propio territorio, practicamente inmóvil, viendo como esa persona recorre todos tus rincones... En fin, es escalofriante!, ha tomado tanto tiempo construirte con tantas sutilezas y detalles, eres tu propio hogar... Para que luego llegue alguien incierto y se acomode a su antojo.

Así funciona esto y al parecer no hay de otra... entonces, te las juegas?

Realismo Afectivo

La verdadera virtud no está en amar, sino en amar bien - Walter Riso

La sociedad nos ha inculcado a tener que aceptar a la pareja tal y como es, y que no es conveniente pedirle que haga cosas que no quiere o no les nace hacer. Al parecer hay una especie de norma que hay que acatarse por respeto al otro individuo.

Podría decir que estoy acuerdo hasta cierto punto, ya que si seguimos esto al pie de la letra como si fuese una especie de ley todas las uniones se irían al traste, se tornarían en una guerra de poder donde cada uno buscaría imponer sus principios sobre el otro. Digo, involucrarse en una relación representa en pequeña o moderada medida: ceder, negociar, reajustar condiciones. Al fin y al cabo eso es una relación: un PACTO entre personas.

En tal caso, yo diría que sí, hay que aceptar el modo de ser de la pareja, siempre y cuando esto no nos represente una amenaza a nuestra persona, siempre y cuando esto no implique un desgaste emocional constante.

Más bien sería: "Te acepto como eres, si esto no implica traicionarme y autodestruirme en el intento... por hacerte feliz"

Hay momentos donde uno debe reflexionar: ¿Cuál es mi manera de amar?, ¿Qué espero dar y recibir en esta relación?, ¿Cuál es su manera de amar?, ¿Qué espera dar y recibir de esta relación? y lo más importante... ¿Hasta dónde podemos estar o llegar sin hacernos daño? ¿Nos sentimos conformes hasta aquí?

Un Abrazo,

Maritere

Amor Histriónico

Como dice Walter Riso: amar a una persona teatral es dejarse llevar por un terremoto andante. De hecho, las personas que poseen esta manera de amar desarrollan un ciclo amoroso de mal pronóstico ya que al principio sus relaciones afectivas están impregnadas de un enamoramiento frenético y fuera de control… pero después aparece la caída libre, terminando las relaciones de forma drástica y tormentosa.

El amor histérico no solo se siente también se carga y se soporta, porque al exigir atención y aprobación en exceso, la relación se vuelve agotadora. ¿Cómo se va a estar bien con alguien que nunca está satisfecho psicoafectivamente?

Y es que la persona histriónica fluctúa entre dos esquemas opuestos: “no soy nada si la gente no me hace caso o desaprueba mis comportamientos” y “soy un ser deslumbrante y especial que cautiva a todo el mundo cuando me hacen caso”.
Pero esto resulta catastrófico para cualquier tipo de relación ya que la seguridad afectiva siempre dependerá de que tan cautivada y extasiada mantengo a la pareja, de cuánto la vida de esa persona gira a su alrededor… ¿ustedes creen que alguien viva en paz así?

Estas personas experimentan en Síndrome de Barril sin Fondo: hagas lo que hagas, esa persona siempre querrá más y mejor. La necesidad de ser amados funciona como una espiral ascendente, típica de trastornos adictivos: “cada vez que me dan amor confirmo que valgo la pena y soy un ser maravilloso… luego, cuanto más me amen, mayor será mi grado de satisfacción… por lo tanto QUIERO MÁS”

Algunas de sus características son:

■Comportamiento teatral, donde la expresión de sus sentimientos parece más superficial que profunda o real.

■Ven la intimidad donde no la hay.

■A pesar de presentar una imagen inicial de buena voluntad, son incapaces de mantenerla cuando las relaciones requieren profundidad y persistencia.

■Se activan y reaccionan con facilidad.

■Tienen apariencia seductora y encantadora.

■Caprichosos y exhibicionista.

■Tienen un comportamiento coqueto y sexualmente provocador hacia los demás.

■Búsqueda activa de la atención de aquellos que le rodean, que suelen ser muchos conocidos y poco amigos de verdad.

■Son capaces de establecer rápidamente nuevas relaciones, pero tienen problemas para mantenerlas a largo plazo.

■Utilizan sus habilidades para ser simpáticos, sociables e incluso interpersonalmente explotadores.

■Baja tolerancia a la frustración y al aburrimiento.

■Emocionalmente inestables.

■Alteración dramática y superficial del estado de ánimo.

■Malestar si no son el centro de atención de los demás.

■Alta dependencia emocional de los demás.

■Respuestas emocionales exageradas, cambiantes, superficiales.

■Puede tener disfunciones psicosexuales: anorgasmia en la mujer e impotencia en el hombre.

■Habilidad para interpretar las emociones de los demás.

■Creativos, competitivos, egocéntricos.

■Falta de empatía.

■Pensamiento impulsivo, vago, poco analítico.

■Confían en las intuiciones, más que en el análisis de las situaciones.

■Olvidadizos, irresponsables.

■Optimistas, confían en los otros.

■Dispuestos a agradar a los demás.

■Fácilmente influenciables, especialmente por figuras de la autoridad.

■Notable preocupación por el atractivo físico.

■Muy sensibles al rechazo.

■Pueden disociar fácilmente su “yo interior” de su “yo público”.

■Necesidad de gratificación inmediata; se frustran fácilmente

El Chantaje Emocional

Les presento una lista que te ayudará a determinar si estás siendo víctima de algún tipo de chantaje emocional. Analiza si hay personas importantes en tu vida que tienen alguna de las siguientes actitudes:


1.Amenazan con hacerte difícil la vida si tú no haces lo que ellos quieren.

2.Constantemente dicen que van a dar por terminada la relación si tú no cumples sus deseos.

3.Te dicen en forma directa que van a abandonar todo, hacerse algún tipo de daño o caer en una profunda depresión si no haces lo que te piden.

4.Siempre exigen más, no importa cuánto le hayas brindado.

5.Asumen que tú siempre vas a ceder a los pedidos.

6.Ignoran o restan importancia a lo que tú sientes o deseas.

7.Hacen promesas muy generosas pero sujetas a condiciones.

8.Te señalan como un egoísta, malo, codicioso, insensible o indiferente cuando no cedes a sus deseos.

9.Te dan elogios y afecto cuando cedes a las exigencias o retiran esa actitud positiva y aprobatoria cuando no lo haces.

10.Utilizan el dinero como arma para lograr sus objetivos.

11.Ignora tus reclamos y protestas

12.Insiste en que sus motivos son superiores a los tuyos.

13.No asume parte de la responsabilidad en el problema surgido.

Si respondiste SI a tan sólo uno de estos puntos, no dudes que te están chantajeando emocionalmente.

Un abrazo!

Maritere

Los reyes sin reino

Reconozco que es sumamente importante cuidar del “ego”, la dignidad, toda la estructura de personalidad. ¿Pero qué pasa cuando a una persona se le va la mano?


Los narcisistas - egocéntricos, aquellas personas que sus egos funcionan como si fuesen los soles de un sistema solar. Ocupan el centro de atención y si te acercas demasiado te aniquilan con su arrogancia y egoísmo. Sus impulsos de vida se convierten en una constante auto exaltación, egolatría y egocentrismo.

Estas personas se consideran a sí mismas de lo más grandiosas, únicas y están inmersas en su mundo celestial, mientras perciben a los demás y todo a su alrededor como inferiores.

¿Pero cómo se puede amar enteramente a alguien que de por sí se la vive enamorado de sí mismo?

Resulta demasiado difícil, más no es impoble para una persona que no le importa ser una extensión de alguien, ya que no queda espacio para dos en esta ecuación, se trata exclusivamente del narcisista - egocentrista. Amar a una persona egocéntrica siempre llevará de manera sobre entendida a la gran soberbia.

Tendrás que renunciar a varios aspectos de tu dignidad física, psicológica y emocional para convivir con un narcisista - egocentrista, aceptando que la relación no es equitativa, uno siempre estará por encima del otro o más bien, la relacón adquirirá solamente la identidad del narcisista.

La trampa se puede detectar a leguas: cuántos más ames y más le dediques tu vida a un narcisista, más estarás alimentando su sentimiento de grandiosidad y más perderá respeto por ti, caerás cada vez más a nivel de servidumbre en su mundo de realeza. Recibirás pocas muestras de generosidad y cuando lo haga será para echarte en cara lo magnífica persona que es.

Según Walter Riso, reconocido terapeuta de parejas a nivel mundial, los narcisistas – egocéntricos son tan convenientes y manipuladores que saben cómo, cuándo y con quién hacerse pasar de “inútiles” porque están demasiado convencidos de que son poseedores de una condición única que los exime de ciertas actividades que les generan fastidio.

Con tal de evitarse cualquier tipo de trámite engorroso, quehacer del hogar, responsabilidad, sencillamente le presentan a la pareja una mirada débil que inspire protección o ayuda, incluso lástima: “estoy deprimido”, “tengo miedo o pena que me rechacen”, “tu eres más segur@ que yo”, “no sirvo para eso”. Y si la pareja se “porta bien” y cae en todas las manipulaciones, la recompensa será de forma afectuosa o quién sabe, quizás uno que otro bien material.

Estas personas suelen ser a su manera bastante abusivas y arbitrarias en el manejo de los bienes comunes de la pareja, ya sean físicos, psicológicos o emocionales. Son especies de tacaños con los demás, tacaños contagiosos, pero consigo mismos muchas veces no escatiman precios. Aunque muchas veces esto último suele moderarse con aquellas personas más evolucionadas que actúan de manera más transaccional bajo la premisa: “si te portas bien,

Además, no hay nada más denigrante que la propuesta afectiva irracional del narcisista – egocéntrico:
1.“Qué suerte que tienes de que YO sea tu pareja…!” (Grandiosidad)

2.“Mis necesidades siempre serán más importantes que las tuyas…” (Menosprecio afectivo)

3.“Si me criticas, entonces no me amas…” (Hipersensibilidad crítica)

¿Pero quién se aguantaría este tipo de relación?

Según Riso, las personas que responden a este esquema han tenido una historia de pocos logros afectivos. Personas que en el fondo no se han sentido deseados y han creado una necesidad dirigida a compensar el tiempo perdido. Personas que instrumentalizan las relaciones y las mismas les son un medio para lograr status, poder, reconocimiento. Personas que buscan llenar su vacío con la excelencia ajena porque no se atreven al 100% con la propia. Personas que buscan desesperadamente con quien poder identificarse, para así poder definirse como individuos y poder dar amor desesperadamente.

Y como extremo psicopatológico, Riso menciona el síndrome del “Marketing del Acompañante”, mejor conocido como: adicción a la clase social, fama y aspecto físico. Simplemente cuando la persona necesita a la pareja como tarjeta de presentación en su vida.

Te amo por pedazos

Te amo pero…


Típica expresión de un pasivo – agresivo. En una relación aspiran a quedarse en la mitad del camino cómodamente, bajo la ley del mínimo esfuerzo. En pocas palabras, su modus operandi consiste en hacer uso de los beneficios que trae la pareja y evitar a toda costa cualquier compromiso.

Aceptan a la pareja de una forma extraña, como si fuese obligación, pero no dudan en recordarle que están haciendo UN GRAN ESFUERZO para estar ahí. Surgiendo todo tipo de comportamientos de oposición: “TE ACEPTO ESTE PEDAZO, QUIERO SOLAMENTE ESTO DE TI POR EL RESTO DE MI VIDA, PERO NO ESPERES QUE ME ENTREGUE POR COMPLETO, AHHHH!! PERO NO QUIERO PERDERTE, QUIERO QUE VIVAMOS ASÍ A LO LOCO A MEDIAS”

Obviamente, la propuesta de estilo de vida de un pasivo – agresivo no es para nada buena, de hecho, es tortuosa y angustiante. Ven el amor como un mal necesario, ven el compromiso como un suicidio y al saber que el mundo funciona así y que no pueden ir en contra de la vida, sencillamente se dedican a golpear y disparar aquellos conceptos. Siendo una amenaza potencial para la autoestima de la pareja.

Suelen sabotear las ilusiones de la pareja por medio de excusas y altas dosis de cinismo que van desesperando cada vez más y más a la pareja:

“Te amo, quiero pasar el resto de la vida contigo, me imagino envejeciendo a tu lado pero no me quiero casar…”
“Te amo, me quiero comprometer en todos los aspectos contigo, pero no puedo comprometerme sexualmente”
“Te amo y yo te acepto por completo, todo tu, pero no lo suficiente como para aceptar lo que quieres en la vida”
“Te deseo, me pareces tan sexy, pero no me dan ganas de tener relaciones sexuales, solo me gusta masturbarme con pornografía”
“Quiero que me ames, pero que no te afecten mis acciones y decisiones, quiero que si me alejo de ti o si me involucro con terceros no amenace la relación, ni tus sentimientos”
"El matrimonio es una imposición social que oprime a las personas"
"Dudo que exista la monogamia y te lo comento porque yo si te digo la verdad que nadie se atreve a mencionar en voz alta"
"No te preocupes que jamás te seré infiel, cuando quiera tener relaciones sexuales con otra persona yo te avisaré, jamás te mentiré"

En pocas palabras es un TE AMO PERO TE QUIERO SOLO POR PEDAZOS! NO ESPERES QUE APUESTE POR TI Y TU VIDA… y es que estos pasivos – agresivos son una especie de despreocupados, cómodos y desmotivados amorosos, se caracterizan por cierta indolencia hacia la pareja y un mínimo de espíritu de sacrificio. Se fundamentan en la creencia irracional de que las relaciones afectivas no requieren de ninguna o poca obligación, una premisa tan infantil e irreal que fantasean: “quiero sostener una relación sin esfuerzo y sin complicaciones de ningún tipo”.

El distanciamiento/aislamiento como formas silenciosas de agresión

Yo soy la primera que aboga por la autonomía, ya que es un valor muy necesario para el desarrollo psicosocial del ser humano. Pero no cofundamos autonomía con desapego, de hecho, el desapego es casi una antítesis del amor. Exigirle a la pareja que se desvincule en cualquiera de los espectros psicoafectivos, es como pedirle que no comparta la experiencia más hermosa y completa del amor.

La trampa del pasivo - agresivo con la técnica del aislamiento ya sea físico o emocional, produce en el otro una especie de frustración sumada a una obsesión compulsión. El afectado comienza a percibirse a sí mismo como una especie de satélite que da vueltas alrededor de un planeta, pero sin poder aterrizar ni disfrutar del mismo.

Haciendo que muchos terminen conformándose con solo merodear aquellos “muros afectivos” de la persona amada, viviendo de fantasías elaboradas, cualquier cosa menos la realidad. Rogando por encontrar una fisura, una entrada secreta hacia el núcle de la persona amada… sin éxito alguno.

Te amo pero no estoy enamorad@ de tí...

Te amo pero no estoy enamorado... sencillamente es una forma bastante cobarde de decir: NO TE AMO

Pasión & Oficio

Siempre le recomiendo a las personas que si no quieren trabajar, por lo menos busquen OFICIO,  de lo contrario se volverán una especie de MASCOTAS o ACCESORIOS para la pareja.

Explora tu vida, tus opciones y se un individuo, la admiración es la clave de toda relación. Además, no hay nada más sexy que estar al lado de una persona que se siente apasionada por su propia vida, ya que la energía de la pasión es contagiosa!
 
Un abrazo,
 
Maritere

Presencia Total

¿Alguna vez te has puesto ha pensar cuánto tiempo malgastas quejándote de todo, ya sea en silencio o a todo pulmón? Por ejemplo: nigún hombre vale la pena, todas las mujeres son unas malditas, en este lugar es imposible encontrar a alguien decente que te quiera y respete por lo que eres, aquí nadie sirve, todo el mundo es nose que.


Pues te digo un dato… cada vez que te quejas de tu “miserable vida”, pierdes la oportunidad de conocer a alguien maravilloso o gente cool y punto. Y es que existe una ley física muy obvia que dice que: dos cosas no pueden ocupar el mismo tiempo y el mismo lugar a la vez. Así es, no puedes estar reventando a la humanidad mientras encuentras a tu pareja soñada.

Cuando te la pasas quejándote, lo que sucede es que terminas envolviendote en esos pensamientos, sumergiéndote en tu voz interna, perdiendote de todo lo que ocurre a tu alrededor. Cuando esto ocurre, tu sistema se cierra y emite energías negativas… Es como sí tu propio cuerpo hablara por ti diciendo que no estás disponible en el mercado que sencillamente ni te importa: “Cuidado!, Aléjate de mí… “

¿Cómo sucede esto?

Lo he visto en varios de mis pacientes, algunos no confían en si mismos, otros no confían en el mundo y hay de los que no confian en nada, volviéndose unos auténticos repelentes de personas. Dando la impresión de que ellos si saben como debe ser el mundo correcto y con gente correcta, como si lastimosamente uno en frente y el resto del planeta no cumplen esos estándares. Sí, es un diálogo que en un principio se puede tolerar pero que a la larga cansa y cae mal.

La persona sin saberlo, se ve proyectada como víctima y uno nota como su cuerpo produce altos niveles de estrés y ansiedad, con un fuerte impacto en la apariencia: envejecimiento precoz, acne, psoriasis, caída del cabello, mal aliento, ojeras, dolores de cuerpo. Es más, mantenerse en ese estado mental lo único que incrementa son tus niveles de cortisol, hormona del estrés, que produce más y más grasa abdominal.

¿Qué debo hacer?

Primero quiero afirmar, que es un hecho que las personas se sienten más atraídas por cómo la otra persona la hace sentir con su presencia que por el look mismo.

Así que no te preocupes tanto por como te verte, o que cosas decir o hacer, simplemente ándate por ahí y dile “hola” a la gente, muchas veces con una sonrisa basta, cambia tu foto de facebook a una feliz y sonriente. Hazle el día a alguien y ábrele la puerta, dale el paso a alguien, di salud si alguien estornuda, tantos detallitos que comunican que estás abierto al mundo, a tu ecosistema, que eres una persona receptiva. .. te vas a quedar en shock cuando veas el efecto de esto.

Te recomiendo que hagas de esto un hábito, interiorízalo. Comprométete con tu alrededor en vez de aislarte con el mismo discurso mental degradante. Mantén tu atención constante a lo que está ocurriendo y te entrenarás para ser una persona viva y expresiva, dos cualidades en el ser humano que lo hacen IRRESISTIBLE. Esto es un arte, traer tu total presencia, física, mental, emocional y espiritual, vivir el momento, no vivir en tu cabeza solamente.

No lo hagas solamente como un objetivo para encontrar pareja o algo en específico, tienes que hacer este proceso como parte de tu vida, siente la satisfacción de despertarte e involucrarte activamente en la vida.

Un abrazo,

Maritere

No caigas en tu propia trampa!

YO NO INVENTE NI EL FUEGO, NI LA RUEDA, NI TAMPOCO LA ANTROPOLOGIA.. échenle la culpa a la evolución. En un principio, cuando un HOMBRE gusta de una mujer, no duda en hacer su movida... antes de que otro le robe su mandado...

¿Es verdad que las infidelidades ayudan a salvar las relaciones?

No, la infidelidad jamás ha sido un instrumento para salvar relaciones. Es la voluntad de las personas que a pesar de la crisis vivida optan por salvarla. Es el sopesar los pro y contras de la pareja lo que salva la relación.


En mi experiencia, pareciera ser un mito perpetuado por las personas que pasan por estas crisis, a manera de racionalización y justificación de lo que han pasado. De hecho, hasta el momento no me ha tocado ninguna pareja que saque como conclusión: “ohhh sí, esa aventura fue lo mejor que pudo sucedernos, ahora estamos más fuerte que nunca”. Lo que sí me ha tocado ver en las parejas que sobreviven a la infidelidad, es una relación desgastada, quebrantada, poblada de resentimiento, culpabilidad, venganza, ira, complejo y tristeza.

Parejas que para sobrevivir, dejan a un lado un aspecto muy profundo del ser humano llamado dignidad, en pro de una nueva oportunidad. Y todos sabemos que aquél que deja a un lado la dignidad debe estar concience que cae en la vulnerabilidad total, una posición por naturaleza desagrada. Pero que por otro lado, te permite desarrollar un fuerte callo emocional que te hace un poco más inmune al tema.

De hecho, jamás he visto que una infidelidad facilite la comunicación y la interacción de pareja, tampoco he visto que incremente la sensación de paz y amor en las personas, todo lo contrario, pone en alerta, estrés y presión a la parte afectada, mientras que provoca culpabilidad y desesperación en la otra persona, llevando a un desgaste total.

Así que basarse en este argumento, el cual pareciese ser de lo más fácil y menos dañino, termina siendo lo contrario, apachurra a la otra persona. Por ejemplo, la gente muchas veces argumenta, que tiene una aventura para reinventarse, para confirmar que su pareja es la que se quiere de verdad o para ser la persona que en ese momento piensa que desea ser. Y por más que uno se agarre a estos motivos, el mensaje que uno manda fuertemente a su pareja es que la has excluido de tu proceso evolutivo y que has requerido de un tercero para darle significado a tu existencia y a la relación, sencillamente reduciendo las capacidades de la pareja y rompiendo la intimidad, esa percepción de compañeros de vida.

Es por eso que yo recomiendo analizar las verdaderas razones de la infidelidad para ensamblar las piezas de lo que queda bajo un proceso de reconciliación, donde cada uno asuma su responsabilidad y se pacten nuevos compromisos y nuevas normas de convivencia, ateniéndose a toda la turbulencia emocional que espera. Así como el proceso de perdón, trabajando las fases de tensión, ira, depresión, desesperación, manipulación, culpabilidad y resentimiento que vive cada uno durante en el duro camino hacia una nueva estabilidad emocional.

Algo que me gustaría dejar claro es que la reconciliación no es lo mismo que el perdón. La reconciliación en un proceso de dos o más personas donde se pactan nuevas reglas para una mejor convivencia, pero no necesariamente el que uno esté reconciliado signifique que uno haya perdonado. Ya que el perdón es un proceso individual, que implica aspectos emocionales muy arraigados a la propia persona. Digamos que la primera es de carácter más diplomático, mientras que la segunda es un cierre de círculo a nivel personal. De hecho, he visto un sinfín de parejas que se reconcilian pero que no se perdonan, llegando a una relación sin intimidad y por otro lado, personas que se separan y con el tiempo perdonan al otro dejando el tema atrás.

Un abrazo,

Maritere

Parejas en guerras de poder

En mi experiencia en terapia de parejas he notado ciertos estilos de pareja que terminan cayendo en guerras de poder, a continuación las menciono:


Parejas Contabilizadas: este primer tipo de pareja se basa en el principio de “dar exactamente lo que se recibe”, lo cual puede ser peligroso, ya que crea altas expectativas en la persona. Cuando se basan exclusivamente en lo transaccional, se crean fuertes tensiones debido a la presión que crean las expectativas emocionales que tiene cada uno sobre el otro. Ya que se espera que su pareja actúe a imagen y semejanza de uno mismo. Por lo que se producen guerras de poderes basadas en reproches: quién sobresale más, o quién quiere más a quién, quién ofrece más, quién recibe menos, haciendo que cada gesto o emoción en la pareja se eche en cara, se resienta o se contabilice.

Parejas Etiquetadas: basarse exclusivamente en la perspectiva de polos opuestos, puede resultar amenazante para el individuo. Ya que me he dado cuenta que ponerse cada uno bajo “la etiqueta de…”, no necesariamente garantiza el éxito de la pareja. Esto se debe a que el pensamiento etiquetado es de tipo blanco y negro, algo bastante rígido donde cada uno se pone la etiqueta de “experto y encargado de…” en x aspectos, desmeritando al otro y excluyéndolo de experiencias y aprendizajes, sobre todo de la participación. Produce una sensación de anulación en ciertos aspectos, que con el tiempo se termina resintiendo. Y más cuando las personas vamos poco a poco vamos evolucionando, interesándonos en nuevas facetas interpersonales.

Parejas Totalitarias: esta vendría siendo una versión más crónica de la pareja etiquetada, y aunque no lo crean es algo muy común, es ver a personas que monopolizan todo. Estos “sabelotodos” se caracterizan por ser demasiado competitivos, desconfiados y aunque no lo crean necesitados. ¿Por qué ocurre esto?, hay casos muy extremos, donde la persona por inseguridades no ha aprendido a disfrutar del recibir, o sencillamente se ha creado la necesidad de ser necesitado. Por lo que terminan mostrándose como el/la “todo lo sabe, todo lo hace y a nadie necesitan”, mal acostumbrando a su pareja a que le hagan todo, haciendo que esta pierda la iniciativa, responsabilidad y proactividad en la relación, en el peor de los casos, haciendo que la persona se sienta saturada e invadida por la otra, provocando la típica guerra de poder en la cual el malacostumbrado se muestra rebelde, descuidado y desinteresado ante la conducta de la persona totalitaria que percibe estos gestos como ingratitud.

Una de los principales aspectos que percibo con los totalitarios es el cansancio, esa sensación de estar estancados en una relación donde no le reconocen, porque su pareja no mueve ni un dedo. Esa percepción de que han caído en una relación donde si no hacen, nada avanza. Haciendo que se sientan en una posición injusta y sacrificada, reprochando aquello "sacrificios", a través de manipulaciones, que obviamente, la otra persona recibirá como un ataque sin sentido, generalmente argumentando: “pero si tu lo quieres hacer todo”, “tu siempre quieres mandar, ahora no me vengas con esto.”

He notado que las relaciones de pareja funcionan mejor cuando son facilitadoras, donde existe un balance entre el dar y recibir de acuerdo a lo que uno es, tiene y puede. Relaciones donde cada uno facilita al otro, aquellas cosas que carecen que se le dificulta y a la vez se permiten intercambiar roles y vivencias, formando el perfecto yin yang balanceado.

Bajo este esquema, las personas hacen dúos dinámicos donde cada uno aporta sus mejores habilidades y talentos dependiendo de la circunstancia. Y en mi opinión, las parejas que son facilitadoras, fortalecen más sus lazos emocionales porque se sienten empowered, reconocidos, admirados el uno al otro. También hace que uno mismo se sienta auto validado y bien consigo mismo, pero también consentidos y considerados por su pareja.

Así que yo recomiendo que no te empeñes en mostrarte como alguien que no puedes sostener, solo para verte más atractivo, porque esas terminarían siendo las cosas que van a esperar siempre de ti. Y a la larga, te verás obligado a realizarlas una y otra vez hasta el cansancio. En el peor de los casos, te verás juzgado y criticado por no realizarlas o en una guerra de poder.

Evita estar siempre satisfaciendo sus criterios, o esperando exactamente lo mismo que haces o expresas, o exigiendo que siempre hagan lo que dices, o sencillamente imponiéndote, porque aunque suene irónico, eso te hace a ti más dependiente de esa persona para “ser alguien o tener un sentido”.

Un abrazo,

Maritere

9 claves presentes en un buen proyecto de pareja

¿Qué aspectos se deben cuidar en una relación de pareja?, en mi experiencia como psicoterapeuta, más que el sexo, más que la pasión, romance, existen 9 puntos que son fuente de conflictos psicoafectivos en la pareja. Recuerden que la pareja es una especie de pacto, una asociación o proyecto, así que los miembros además de una visión emocional, deben tener una visión "sistémica" (de funcionamiento, efecto dominó) para una excelente camaradería y sobre todo, para permitir el crecimiento y evolución de la misma, así como de cada parte por individual.


1. SEGURIDAD: no solamente es la sensación de que esa persona va a apoyarte cuando la necesites, también me refiero a una parte sumamente importante que es no vivir esa ansiedad de que te estás saboteando o le estás saboteando la existencia a... por haber decidido estar con esa persona, porque la misma te representa una pérdida a la integridad emocional, física y psicológica porque no te trata como un ser especial o simplemente como el ser humano que eres, como individuo que tiene sus propia forma de pensar, sentir y expresarse y que a su vez merece cierto tipo de atención y afecto, que no necesariamente es igual que la suya.

2. RECIPROCIDAD: que no solo que no es un solo integrante de la pareja sea el/la que siempre facilite la relación. Que los sentimientos, comportamientos, y creencias acerca de la relación sean balanceados, para que haya una sensación de equilibrio entre lo que uno aporta a la pareja y lo que la otra persona aporta a la pareja.

3. VALORACIÓN: que te dan importancia y consideración a tu persona, a tu existencia, a las cosas que haces por ti mismo, por otros y por esa persona. Ya sean por cosas grandes o cosas pequeñas, detalles, gestos, muestras de afectos.

4. ACEPTACIÓN: es utópico el que tu pareja no espere algún tipo de cambio o evolución de tu parte, ya que toda unión en pareja representa una adecuación hacia una simbiosis, un trabajo en equipo. Pero por lo menos, es importante que tu pareja no intente cambiar un gran porcentaje de tu imagen, personalidad, la forma que sientes, te expresas, piensas, etc. Sobre todo que no te anule, no te oprima ni se burle o critique.

5. IMPACTAR AL OTRO: ser una influencia positiva en la vida de tu pareja, potencializar la vida y las capacidades de la misma, ser fuente de inspiración, admiración y energía.

6. AUTOAFIRMACIÓN: dar espacio, al permitir al otro ser como es, desarrolla yo interior, se transforma en un individuo y no en la imagen y semejanza de uno “la pareja de…”

7. COMPARTIR INICIATIVAS: aceptar que uno no lo sabe todo, que cada uno reconozca cuáles aspectos es bueno y malo, dejarle asumir las riendas a la persona para tomar las riendas en dichas tareas o toma de decisiones en las que no se es muy habilidoso, y compartirlas cuando se puedan o deban. Que no se asuma una posición de general o dictador porque anula la voz o las capacidades del otro, en ocasiones hasta se vuelven vagos y cómodos.

8. LÍMITES: establecer y dejar claro hasta dónde puede y quiere llegar uno, poner las cartas sobre la mesa sobre lo que sí es tolerable y no es tolerable. Lo permitido y no permitido, llegar a consenso de convivencia. Evitar una relación donde las personas sientan que caminan en un campo minado, sin saber si lo que hace afecta terriblemente al otro o no.

9. EXPRESAR AFECTO ADECUADAMENTE: los hombres y mujeres expresan su afecto de formas diferentes. Hay que aprender a recibir la forma en que la pareja expresa el cariño y a la vez, enseñar cómo te gusta el cariño. Conocerse sus lenguajes de cariño. Ya que el amor sin su pizca de razón no tiene sentido!

Un fuerte abrazo,

Maritere

¿Cómo saber si no has cortado el cordón umbilical?

Muchas veces, crecemos en un ambiente familiar donde alguno de nuestros padres fue simplemente una figura, mientras la otra persona estuvo demasiado sobre puesta, al punto de ser prácticamente un padre soltero en los aspectos psicoafectivos.


Por lo general, el padre “figurita” puede: un workaholic, un padre maltratador al cual se le pierde la estima, fallecido, disfuncional, poco productivo o casi nada sobresaliente como persona o profesionalmente vs. El otro padre por lo que se ve anulado, alcohólico o drogadicto, con trastornos mentales fuertes, entre muchos.

Mientras que el otro padre, asume la postura del fuerte, demasiado presente, muchas veces exigente (no necesita pedir, pero sus acciones de echar para adelante, crean sobre exigencia y fuertes presión moral y de compromiso en los niños). En ocasiones, uno de los hijos, asume el rol de compañero psicoafectivo de este padre, el cual madura bastante rápido de lo en verdad puede sobrellevar, por vivir y tener que analizar temas muy abstractos que van más allá de su capacidad. Recuerden que a temprana a edad los niños tienen un pensamiento: blanco – negro, fantasioso y egocéntrico, provocándoles de por vida fuertes ansiedades y trastornos obsesivos compulsivos, en mujeres, trastornos de alimentación.

En fín, les dejo con un cuestionario que les permitirá determinar si eres una persona que actualmente posee un fuerte cordón umbilical, una relación monógama con alguno de tus padres que te impide crecer como individuo.

1. ¿Estás demasiado involucrado al EXTREMO en el trabajo o algún hobbie, pero al punto que no te permites tener una vida social y emocional?

2. ¿No logras terminar tus propósitos profesionales, te quedas estancado, no te terminas de convencer de dar algún paso o cambio, te consideras relativamente exitos@?

3. ¿Te atraen y desarrollas relaciones con personas que siempre necesitan ayuda o reparo, personas que sus vidas son tan caóticas que es muy difícil estar con ellas?

4. ¿Sientes una especie de larga y profunda carga moral y culpabilidad que no puedes explicarte, y consideras que en esta vida debes compensar a los demás porque ese es tu destino o porque sí?

5. ¿Siempre has sentido una larga tristeza en el fondo, que ya ni explicas por qué, sencillamente está ahí y sientes que no mereces ser feliz, pero no entiendes por qué, llegando al punto de ser en contra de tu voluntad?

6. ¿Tiendes a ser infiel constantemente y consideras que no puedes detenerte o tiendes a tener una doble vida, mientes demasiado?

7. ¿Eres una persona enfermiza y debilucha, padeces de todo, a cada rato estás yendo a urgencias, al doctor, o siempre estás teniendo citas médicas rutinarias? (algunas de tus enfermedades no tienen ni explicación)

8. ¿Padeces de alguna disfunción sexual que no te permite avanzar íntimamente con las personas? (bajo deseo sexual o ninguno (con diagnóstico clínico), disfunción eréctil, eyaculación precoz, falta de eyaculación, frigidez, anorgasmia)

9. ¿Eres una persona que disfrutar de estar en encerrada en su casa o cuarto, no te sientes cómoda en público o con gente?

10. ¿Sueles desconfiar mucho de las personas, consideras que hablan o piensan mal de ti?

11. ¿Padeces de obsesividad – compulsividad con el mundo virtual? (prefieres relacionarte en internet que en la vida real, prefieres la intimidad virtual, sexo virtual y relaciones virtuales, te obsesionas con ellas al punto de considerarlas más profundas que las de la vida real)

12. ¿Estás adicto a alguna sustancia? (ojo: hay una enorme diferencia entre consumir y ser adicto, al ser un adicto requieres de estar "en un estado específico de conciencia" para relacionarte y funcionar, mientras que una persona que consume, puede relacionarse y funcionar en diversos estados de conciencia sin ser disfuncional.

13. ¿Si eres mujer, tiendes a tener un comportamiento muy seductor con las personas para ganarte su aprobación o atención?

14. ¿Tienes problemas para expresar directamente lo que piensas y sientes, generalmente envías dobles mensajes esperando SI y NO? (por lo general te cuesta decir que NO , así que eres indirect@)

15. ¿Te es difícil dejar atrás la amargura, eres una persona muy resentida?

16. ¿Padeces de algún trastorno alimenticio? (bulimia (vomitas, te purgas, usas diuréticos), anorexia, bulimarexia (ambas), tomas pastillas.

17. ¿Tienes una baja tolerancia a las frustraciones, cuando hay algún obstáculo sientes que se te cae el mundo?

18. ¿Por más que quieras enamorarte, sientes que algo falta, que no logras establecer el lazo por completo?

19. ¿Consideras que tus parejas terminan siendo una amenaza, te ponen en evidencia y se vuelven tus enemigas, se interponen en tu búsqueda de la felicidad?

20. ¿Sufres ansiedad ante cualquier cambio, separación, mudanza. Cualquier evolución o proceso de crecimiento o reacoplamiento en tu familia se vive como una catástrofe?

21. ¿Tienes una relación de amor - odio con alguno de tus padres. No lo soportas, te asfixia, te martiriza, sientes que te oprime, que hay mucho roce, pero a la vez no puedes parar de complacerle, pensarle, vivir en su reflejo, a su imagen y semejanza o bajo su brazo.


Si has respondido SI a al menos 5 preguntas. Significa que probablemente tengas un cordón umbilical bastante fuerte y quizás te estés saboteando tu propio proceso de maduración e individualización. Esto requiere psicoterapia, tratamiento profesional, que te ayude a realizar el proceso que te permite hacer ultimadamente lo que se te de tu regalada gana!, proceso que te permite tomar decisiones, te hace individuo y te permite seleccionar y tener una pareja... para eventualmente construir tu propia familia, tu propio hogar.

Mi mayor consejo: "Vive tu propia vida y no la de tus padres... se (PON TU NOMBRE AQUÍ) y no solamente, el hijo o la hija de____________________.

Un abrazo!

Maritere

Ser un Hombre Demasiado Bueno: ¿Un Arma de Doble Filo?

¿Por qué ser un hombre demasiado bueno puede llegar a ser un arma de doble filo?


Cuando les ponemos a estos hombres la etiqueta de “demasiado buenos”, los estamos forzando a un abismo irreal, a un espejismo, donde piensan que si son: 101% adecuados, correctos, bondadosos, generosos, de buen corazón, con excelente carácter, incondicional, etc. etc., el mundo les recompensará de manera gratificante.

Pues, no! Nuevamente como mencioné en la nota anterior "El Síndrome del Hombre Demasiado Bueno"

( http://www.facebook.com/notes/consultorio-de-maritere/sindrome-del-hombre-demasiado-bueno/402676321890 ), la vida es extraña, da muchos giros raros, la vida en sí en bipolar, lo que un día te funciona, mañana ni es. Y sobre todo, es que no todo el mundo anda jugando con la misma carta. Por lo que el mundito utópico de estos hombres se les vuelve un infierno frustrante.

Y es ahí cuando el hombre demasiado bueno se ve envuelto en esta serie de comportamientos a niveles tanto conciente como inconciente:

- Deshonestidad/Secretismo: ocultan sus errores, ocultan aquellas realidades que saben que puedan alterar la paz, que pueden enojar a las personas alrededor, muchas veces sabiendo que el barco se está hundiendo porque se chocó, prefiere evitar el pánico, en vez de advertir. Evitan conflictos, dicen lo que la gente quiere escuchar a costa de reprimir sus sentimientos.

- Mentalidad “departamentaliza”: se vuelven expertos a la hora de armonizar pedazos de información contradictorios sobre sus propias vidas. Separándolos en pequeños compartimientos individuales. Lo cual le permite negarse una realidad antagónica con la otra. Ejemplo citado del texto: un hombre casado puede crearse su propia definición de fidelidad que le permite negarse que tuvo un romance con otra mujer porque nunca introdujo su pene en la vagina.

- Excesiva Manipulación: como se preocupan mucho por complacer a otro se siente sin poder, por lo tanto utilizan la manipulación cuando tratan de conseguir cosas.

- Excesivo Control: con tal de mantener todo en paz, se vuelven obsesivos compulsivos con las cosas, hechos y personas.

- Agresividad - Pasividad: estos hombres tienden a expresar sus frustraciones y resentimiento de manera indirecta o dándole la vuelta a situaciones. Por ejemplo: olvidando cosas, perdiéndose del mapa, disfunción eréctil, eyaculación precoz, repitiendo los mismos comportamientos que molestan una y otra vez cuando prometen no volver a hacerlo. Por ejemplo: en vez de decirte a la cara: “mujer, me molestó que me hicieras X cosa…” se van a desquitar no teniendo una erección por X tiempo, sabiendo que eso te va a hacer sentir muy mal o fea, y el te dirá que no, no eres tú, blah blah.

- Se llenan de rabia e ira: ellos tienden a negar que se enojan o que están frustrados, porque argumentan que están por encima de esas emociones “bajas”. Pero, el no liberar esas tensiones cuando se tiene y como se debe, lo que produce es una rabia reprimida dentro de ellos que tiende a explotar en los momentos inapropiados.

-So adictivos: presentan un carácter adictivo que tiene el propósito de liberarles el estrés, alterarles el humor o medicarles el dolor. Los hombres demasiado buenos, tienden a guardar tanta tensión dentro de sí, que requieren de algún tipo de sustancia o método para alterar su estado de conciencia. Muchos son compulsivos sexuales, adictos a sustancias o bebedores frecuentes.

- Dificultades para establecer lazos: tienen problemas para decir “NO”, “PARA” o “HASTA AQUÍ”, “RESPETA”, “VOY A”, generalmente se sienten como víctimas desahuciadas que ven a las otras personas como la causa de los problemas que experimentan.

- Aislamiento: aunque un hombre demasiado bueno desea ser amado, su comportamiento tiende a hacer difícil que la gente se les acerque o sean íntimos con ellos.

- Se sienten atraídos a personas con situaciones que requieren reparo: este es un resultado de la niñez de estos hombres, la necesidad de buscar aprobación, de verse bien, de hacer el bien, de ser un héroe. Desafortunadamente, esta tendencia lo único que garantiza es que los hombres demasiado buenos se la vivan bajo estrés apagando fuegos y manejando crises. Dejando a un lado los momentos buenos de la vida.

Existen más puntos... la lista de cacterísticas es larga, en fín, existe la ayuda con psicoterapia... la clave es que estos hombres aprendan a canalizar la ira, la frustración de manera sana y ultimadamente hagan lo que se les de su regalada gana sin descarrilarse obviamente...

Un abrazo!

Maritere